第十一回 心声（1/3）
“今天很烦，到处都人声鼎沸，本来天就热，此刻更如同炸开了锅一般，滚烫的开水从四面涌来，所幸女生楼有竹林庇护，热浪也被减去了几分。听着那些间或传来的慷慨陈词，看着那一个个义愤填膺的表情，简直像极了小丑，还有点像蛊惑人心跳大神的巫师，一个个前赴后继地真不知要去哪里送死。懒得去理会，从来就没兴趣参与任何活动，清清闲闲地混完还剩一年的时间就走人，这里也没啥值得留恋的，早些寻个好工作，为父母减轻些负担，再把自己打扮漂亮些才是正事。
记得刚入学时，班长还让我写入团申请书，入团做什么，我又不当官，年轻人要求进步是不错，可不一定非要以成份和个人资历来论吧。我觉得自己就挺好的，爱党爱人民，更爱我的祖国，讨厌那些崇洋媚外的人和满口仁义道德的说辞。做作、虚伪，官冕堂皇的背后尽是污秽和肮脏。
自引产后胸一直胀得难受，时不时地还会渗出来，只好一个人跑到厕所里去挤，又担心她们那几个闻出味来，我就使劲地抽烟，好像还挺有效的，除了这一屋子烟味儿，她们也嗅不出别的味了。还好，这屋子只有我一人属狗，我都察觉不出何况他们。
真不知还要多久这种胀痛才会消失，不过我的胸部倒是小了很多，以前妈妈买的文胸都太大了，如果身子也瘦一圈就好了，我现在都不敢面对自己镜中的那张脸，我发觉自己太丑了，除了眉毛不用画之外，其他地方实在令我忧烦不堪。好想让自己变成瓜子脸哦，听男孩子们说瓜子脸最好看，最有气质了，我该怎么办啊？真想把脸上多余的肉一块块切下来，可是我又怕疼，更没有毅力去减肥，反而越来越能吃。看来变天鹅的梦是注定会破灭，只能一辈子在泥地里挣扎了。
昨夜里又梦到林雨默了，不知道他是否如愿以偿有了可爱的女儿，他的声音怎么我都忘不掉，因了这声音，对他的人也越发着迷起来。哎呀，不行了，我快要疯了，怎么能对一个比我大一轮的男人如此迷恋呢？如果父母知道了一定会怀疑我是不是中邪了，就连丹姐都说我做完手术后没有从前那样爱笑了。可是我真的忘不了他，唉！我这么丑，这么胖，他的妻子温婉又苗条，他不会喜欢我的啦，窈窕淑女，君子才好逑嘛，像我这样的肥女，人家怕是早都想不起来了。
实在是太苦恼了，还做什么天鹅，分明就是一只癞蛤蟆望着一只天鹅，嘴张得再大也吃不了，真是快要被自己搞死了，这么快就好了伤疤忘了疼。爱情和男人对我来说太遥远了，真的难以确定我会不会等到自己的真爱。
有时，也会想起在手术台上的那一夜，太恐怖了，那个死去的孩子常常出现在我梦里，一想到他我就难受得要死。如果以后结婚了，人家非要我生孩子，我就离婚，痛一次就够了，总不能让我再受罪吧。心里乱极了，我究竟是个怎样的女人啊？离开医院的前一夜就告诫自己不再想林雨默的，可是又难以掌控自己的心。我这一生，会有那些书里刻骨铭心的浪漫爱情吗？会为了一个男人去破了自己不生孩子的誓言吗？是的，我不知道！说到底，我还是更愿意做一个完整的女人。
真的好烦啊，还是想林雨默，他轻浅的笑容简直盖过一切的春光，不知道以后还会不会见着他，这世间还会不会有如他那样的男子。丹姐说前两天打饭时见到齐远辉了，看着他跟另外一个女生勾肩搭背，我听了怎么一点感觉都没有，对他这种男人我嗤之以鼻，用情不专，浮华的外表下尽是龌龊，只会玷污女孩子的纯洁，以后再不要喜欢这种人，吃一堑，长一智，从此以后都不要轻易去喜欢一个男人，要让男人来喜欢我才好。当然，林雨默除外，毕竟他在我生命里只是一个影像，随着岁月的淡去，多年以后，我可能不会再想起他。”
“影子，影子，快开门。”一阵咚咚的敲门声将梅影的思绪打乱了，是丹姐
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