第四十三章（2/3）
炯其实这些话的时候，是很谨慎的。可是，她却一边翻看着件，一边轻描淡写的了出来。这招对别人好使，可我一眼就看出来了。可能是因为我敏感吧！
“跟你这些都是为了你好。你别觉得姐姐我怎么样啊！”
“没有，我知道你是为了我好。我不会多想的。”
当一个人重复自己不在乎某件事的时候，那刚好证明是相反的。本来不后面的话还觉得周炯是随意的，起码在别人看来。可是，加上了后来的这句话反而让我有了更多的想法。是不是怕我抢占掉自己的位置呢？是不是怕我的出现让自己的努力显得不那么突出了呢？我天生就爱多想，所以，才老是让自己特别的痛苦。很多的事想明白了，就做不了了。懵懂大吉，也许的就是这种情况吧！做作啊！完话，周炯起身挤回到人群中。看看时间，差不多是结束的时候了。他们还在聊，没有要散场的意思。我换掉排练的衣服，走到导演身边
“导演，今天晚上的排练结束了吧！”
“是啊！到时间了，该结束了。今天排的不错。”
“哦，那我就先走了啊！有点不舒服。”
这个时候可能有两个人能明白我要先走的原因。她可能会觉得，我是因为，她的不理睬而生气而离开。周炯可能会觉得，我是因为对我了那些话，生气了离开的。其实，都不是。我就是觉得，连日来的排练，紧绷的神经快断了。晚上的间歇性排练，让我烦躁。这种时候，我就想自己一个人呆着。她看着我
“晚上我们大家一起去吃个夜宵吧！你不去吗？”
“哦，我就不去了吧！胃有点难受。你们去吧！谢谢太太。”
“哦，那好吧！”
主演们并没有因为我胃疼而关心，只是看着我。我回答这个不去的时候，心里还真是有点难受。可是，决定还是放一放吧！她看着我，脸上没有表情。别人看不出来，可是我知道她有点生气。个人理解而已。周炯看着我，笑了笑，继续忙手头的件。可能周炯心里觉得，我这样做就对了吧！现在的我，站在一个更加孤立的位置上。所有的心理平衡，都只能靠自己来调整。跟大家打了招呼，走出了剧场。多么希望身后，有人叫住我。我转身一看，是她。嘿嘿！傻子。不可能的，怎么会呢？身后急促的脚步声，我的心一阵欢喜。
“帮我把包先拿回去吧！放在你房间就行，我回院到你房间拿啊！”
“哦，好的。峰哥。”
这样的事发生多少次我都无法习惯。转身永远是失望。在我的道路上。基本没有白来的惊喜。都是我自己一点一滴的积累，直到积满杯后，自然地溢出的成果。而这些苦苦挣扎中积攒下来的血汗，多数时间被身边人看作是走了狗屎运。哪来那么多的狗屎运啊？以为真的就像，下楼踩到狗屎一样随意吗？世间没有奇迹，有的只是别人眼里的奇迹。亲身经历了的人，不会认为眼前得到的一切是天上的馅饼。旁观者清，只是在这个人深陷泥沼的时候适用。我不知道老天是否公平。可是，我相信，不努力得来的也不长久。没能做成一件事首先是自己的错。其次是一些客观原因。若遇事能这样理解，何愁没有功成名就之日啊？！
今天是我的大日子。进团以来，好像只有在团长要检验我的那天，才会有这样的紧张情绪。今天是舞剧在团里作汇报的日子。而且好了是让我以主要角色的身份来参加汇报。这样的日子是我扬眉吐气的日子，也是噩梦一般漫长的日子。夜里一直睡不着。躺在床上像翻页一样，回顾着开始到现在的一路。百般滋味多数都尝到了。感觉闭眼是件很困难的事情。心里紧张不安，眼前一片混乱。坐起来，点上烟。睡不着的日子里，还好有烟在作伴。回想着黑屋的经历。每天一到夜晚，就把自己困在那里。有时还真是希望，自己的世界就是这个
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